Ovar, Jardim da Estação, 04/09/09, 11 da noite

     Estou no preciso local onde pela última vez estive com ela. Sentado, sozinho, no mesmo banco do jardim. Se ainda tivesse o vício, o cigarro já estaria na boca.
    "Teclar", como se diz agora e falar ao telefone já o fizemos depois deste sítio. Mas tê-la ao meu lado foi aqui a última vez. Carne e osso. Sangue e suor. Raiva, tristeza, ódio, amor, saudade, determinação. Mas sobretudo resignação. Tudo junto, misturado em dois corpos separados, que no fundo se queriam juntar. Mas não. As mentiras tinham sido demasiadas. O próprio "nós", antes de o deixar de ser formalmente, era também já uma mentira.
     Mas disperso-me. Quero falar deste local. Do que aconteceu aqui.
     Foi aqui que com ela estive essa última vez.
     Foi aqui que me disse que também era culpada.
     Foi aqui que me disse que os nossos caminhos se separavam.
     Foi aqui que disse que não me queria mais.
     Foi aqui que pediu que eu não chorasse... Disse que não era justo, que eu não tinha o direito de chorar. Apesar de ela não se conter e saber que chorar também faz bem. Que alivia. Ajuda-nos a exteriorizar o que sentimos. Mas negou-me isso.
     "Não chores. Não te quero ver a chorar. Nunca te vi a chorar.", disse-me por entre lágrimas. Mais uma forma de castigo? Se foi, mereço. Ou será que ver-me chorar seria demais para ela e não resistiria a abraçar-me? A perdoar-me? Ou terá sido para que não me humilhasse mais depois de tudo o que tinha sido dito? De qualquer das formas fiz o que me pediu. Só chorei quando cheguei a casa...
     Entre mentiras, traições, omissões e várias outras coisas que não devem existir em relações, fizemos de tudo. Especialmente eu! E como tal, resigno-me à minha sorte. Ou azar...
     Ela nem notícias. Que fazer???

"Mas está tão resignado a morrer que talvez morra de resignação"
                                                                        -- Gabriel García Marquez

Ovar, Jardim dos Campos, 30/08/09, 1 da manhã...

     A solidão também faz bem. Mas como tudo na vida, é preciso ter a devida moderação. E, muito sinceramente, já está a ser um exagero. Sinto-me à parte, parece que me falam por obrigação, me convidam por obrigação, não passo de um impecilho. Sinto-me um impecilho. Um obstáculo, um escolho no caminho, algo que se puder ser ignorado ou evitado seria melhor.

     Mas serão elas ou serei eu, que depois de me deixar isolar, quero continuar isolado, prefiro ficar isolado? Era mais fácil com ela, tinhamo-nos um ao outro. Quanto mais não fosse sentir alguém ao nosso lado. O calor de um outro corpo na cama, alguém a quem me abraçar à noite, quando o sono não vinha. Ela não se apercebia a maioria das vezes. Ter alguém. Mesmo como estávamos eramos o apoio um do outro. Nem que fosse para descarregar! Pelo menos da minha parte era assim, dela já nem sei. Mas realmente, só damos valor a uma coisa, o seu real valor, quando a perdemos. Será para sempre?

     O isolar e perder contactos acaba por ser a coisa mais fácil do mundo. O contrário não direi que seja a mais difícil, mas basta estarmos numa posição mais frágil (na "mó de baixo" como diz a expressão popular) para ser das mais penosas. O restabelecer contactos, conhecimentos, amizades.

     "Então como vais, que tens feito?"

     Pergunta tão simples, de circunstância ou raras vezes de genuíno interesse, costuma ser o início das conversas. Tanta simplicidade na pergunta, mas a resposta! Ahhh... A resposta é complicada. Desde logo pela escolha que tenho de fazer, Verdade ou mentira? Aí uma bifurcação, dois caminhos diferentes a seguir.

     "Vou mal e não tenho feito nada, obrigado por perguntares."???

     Ou sigo o outro caminho e uso aquelas frases transparentes, através das quais todos vêm a a realidade mas que ao menos servem para não dar seguimento à conversa...? Ou serei eu demasiado convincente e acreditam? Andará tudocego, burro e estúpido para não verem o que salta à vista???

     Mas sim. Todos vêm. É demasiado evidente. Qualquer pessoa sem rumo destaca-se na multidão, num grupo. Pela postura, pela atitude, pelo simples facto de ser a que menos fala (dela própria). Falar de si é expôr-se. É colocar-se a jeito para as perguntas incómodas, às quais ou rodeamos, ou mentimos ou somos obrigados a engolir e respondemos. Engolir o quê?

     ORGULHO!

     Sempre foi dos meus piores defeitos. Mas o pior, esse, eu sei qual é também, mas o próprio orgulho nem mo deixa passar para escrito. Isso e sempre fui tímido, mas aquele tímido extrovertido, conceito estranho sem dúvida, mas possível. Acreditem em mim, tímido extrovertido é perfeitamente possível. E, por conseguinte, difícil de o ser...

     Mas pior que perguntarem pelo passado, é quando perguntam pelo futuro! Sendo, como é óbvio, eu, o principal inquisidor.

     ???????

     Por todo o lado só vejo estes pontos. E os poucos de exclamação com que me vou deparando são de espanto pela situação em que estou. Mas o passado passou (!), já nos marcou, definiu, moldou até traumatizou, mas também alegrou... O futuro é a incógnita. É o X de toda a gente. O desconhecido, o tormento e ao mesmo tempo a esperança de todos. Como será que algo que ainda não o é, ou nos amedronta ou nos enche de esperança? Mas, ou sou eu que estou muito pessimista, ou todos temos medo do futuro. Nem que seja no mais recôndito canto da nossa mente. Porque afinal de contas, o medo do desconhecido sempre foi o maior de todos. Não importa a quantidade de fobias que se tenha, existam ou inventem. E por mais que se planeie, lute, faça e aconteça, o nosso futuro é e será sempre o maior desconhecido de todos!!!

Quando eu choro

Jamais tenho alguém que compreenda
Alguem que me entenda
Quando estou bem ou mal
Sem precisar de dizer a verdade emocional
Olhar nos olhos e ver tristeza
Ninguém sabe ver a diferença
Quando preciso de um ombro
Ninguém me o dá para desabafar com o meu choro
Quando mais preciso de uma mão estendida
Mais vejo o Mundo e toda a gente escondida
Cada vez que olho pela janela e penso na vida
Mais choro pelo que tenho e pelo que sinto
Verdade escondida um sentimento ferido...
Confiança perdida de todos aqueles que amava
Por aqueles que eu rezava e chorava
Confiança perdida em amigos de infância
Porque quando eu choro
Olho para ti e vejo
Não tens intenção de me dar o ombro, a mão, ou ate mesmo...
...um beijo
~~~~Killuminatti~~~~

Com estes versos, não de minha autoria começo este blogue. Mais um nesta imensidão sem fim de opiniões, versões, críticas e tudo que para aí anda perdido na vastidão da internet. Mas aviso desde já, será mais para mim, do que para vós. Nem publicidade lhe farei, não é o estrelato que almejo, mas tão só partilhar...