Dei hoje entrada no S. joão. Mais uma vez saltei e passei listas de espera. A razão? A perda de 12 kg em 3 semanas. Dieta milagrosa!!! Com 1 metro e 95, fiquei a pesar cerca de 60kg. Penso que é o meu limite. 60kg. Abaixo disto...
A causa da perda de peso? Não sei. Quer dizer, sei, foram as constantes diarreias nestas semanas, foram os dias em que só aguentei chá e pão no estômago, foram os dias em que pensava que já estava melhor e depois a noite agarrado à retrete. Agora o que está a causar isto, não sei. Apenas sei que alarmou o meu médico e ele internou-me de urgência. Já tenho baterias de exames marcados para fazer. Diagnóstico diferencial dizem eles. Isso e a cabeça também não anda muito bem. Esqueço-me das coisas, de onde estou, acordo assustadíssimo à noite, sinto receio em sair de casa e, sinceramente, até alucinações acho que já tive.
Bem, concluindo, internamento, exames ao sangue e urina, punção lombar, ressonância crânio-encefálica, avaliação por parte de Neurologia e Psiquiatria. Em príncipio estaria cá 3-4 dias, mas vai-se meter o dia de S. João pelo meio. Curioso, passar o S. João, no S. João, no dia em que hospital faz 50 anos. Mas parece que nada corre como deveria correr. E lá acabei por ficar mais tempo. Isso e recusei-me a contactar conhecidos e amigos que por cá andam. Não quero que me vejam assim. Nem a ela decidi contar, não quero a piedade de ninguém...
Como companheiros de quarto, ninguém particularmente animador. Um, com 46 anos, parece ter 70 e não se cala um segundo de tão revoltado com a vida. Outro, magro, quase não come, a todo o instante dá ideia de cair para o lado. Noutra cama, uma pobre alma, já sem as duas pernas, com problemas em cima de problemas, só dá acordo de si mesmo uns minutos por dia. Normalmente para chamar a enfermeira por causa das dores. Por fim, para completar o "ramalhete", um senhor, já sem uma perna também, que apesar do cancro que o devora a partir de dentro, insiste em ir fumar um cigarro de vez em quando. Para depois à noite passar mal... Talvez seja essa a ideia. Mostrar-me que não estou assim tão mal, que há casos piores. Afinal, a melhor maneira de converter uma pessoa a uma qualquer religião, não é prometendo o paraíso, mas ameaçando com o inferno!
Enfim... Mais dores e humilhações várias. Resumindo a minha estadia lá, tira-se o seguinte: punção lombar mostrou alterações inexpecíficas, todos os outros testes (tuberculose, DST's, etc) negativos, a ressonância mostrou focos de hiperactividade e a neurologia detectou algumas alterações. O que mais custou ver confirmado veio da psiquiatria: depressão! Ahhh essa coisa... Que todos dizem que sim, é uma doença, mas que todos também pensam que só acontece aos fracos de espírito. Vivemos num mundo de ignorância informada, quanto mais informção, mais ignorância há! Bem, é só mais uma vergonha, só mais um obstáculo, só mais algo para vencer.
Dia 1 de Julho de 2009, acordei. Ou melhor, saí da letargia em que passei a noite, meio sufocado de lágrimas. Fui tomar banho, fiz a barba e ainda tudo dormia. Voltei ao quarto, abri o cadernoe escrevi: "Hoje, dia 1 de Julho de 2009, faz 26 anos desde o meu nascimento. E vai ser um dos dias mais tristes da minha vida, pois o passarei nesta casa de dôr." Quando os meus companheiros de armas foram acordando, um, ao ver-me tão soturno, vai de perguntar-me que se passava. Respondi-lhe que fazia 26 anos que a minha mãe me tida dado à luz, naquela mesma cidade, na Ordem do Terço. Os que puderam vieram-me cumprimentar, os outro exigiram que lá fosse para o fazerem também. Lá chegou a minha mãe, companheira fiel e inabalável de toda esta minha luta, com uma prenda. "Filho, os meus parabéns, não é lá grande prenda, sabes da nossa situação, mas espero que gostes e não é por estares aqui que não se faz festa." Recusei a ideia de festa no hospital enquanto abria o embrulho. Era uma t-shirt. Roxa. A côr do lúpus. "Gostas?", perguntou-me. "Claro que sim!", respondi eu, pensando que até poderia ser a t-shirt mais feia e horrível do mundo, que eu gostaria sempre. Por ter vindo de quem veio, no dia em que veio. Dessa pessoa que tinha ficado sempre ao meu lado, apesar das dificuldades. Esta é uma t-shirt que guardarei e usarei até ao fim dos meus dias. Isso te prometo, mãe!
Eis que tudo muda. Quais anjos caídos dos céus, com a diferença de em vez de asas, terem batas brancas vestidas, aparecem-me os médicos. Para me darem os parabéns e também uma prenda: ia ter alta nesse dia!!! Que prenda foi! O que eu tinha vaticinado para pior dia, transformou-se totalmente, qual lagarta em borboleta.
"Meus senhores, as melhoras a todos!", e ala que se faz tarde!
Ainda fui a tempo de um jantar de família, com direito a bolo e tudo. erminou bem o que começou mal. É claro que vim com a lista de drogas a tomar aumentada. Agora sao 12 diferentes por dia. É claro que também vim com um diagnóstico difícil de engolir. Mas ao menos estou em casa, de volta para junto dos meus. E melhor, muito melhor. Aprendi muito nesses dias que lá passei. Mas também vos vou dizendo:
"I'm sick and tired of being sick and tired."
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